每個人都會有不管怎樣就是無法喜歡的人。一開始，可能是因為對方的不當斥責，或是無心的一句話讓你心生厭惡，之後，你就只能看見他的缺點了。很多人都有同樣的經驗吧。
如果那個人是你的主管，你就會覺得上班很痛苦。不過，只要做一點事，就能讓你改變認知，也能控制自己的情緒。
前來參加課程的學員，有這樣的例子。
課程中有個單元叫做「認同作業」。進行方式是將職場上的主管、同事或下屬完成的成果，或他們的優點寫下來。這位學員寫下主管的優點。
他明明跟主管合不來，但是隨著尋找主管優點的同時，他對主管的厭惡感也變得沒那麼強烈了。
圖／如果你討厭主管，就容易會覺得上班很痛苦。（僅為情境配圖，取自pakutaso）
要實際將別人的優點寫成文字，必須詳細回想他的言行，並從各種角度分析，因此會發現以前忽略的事。尤其當對方是自己討厭或合不來的人時，由於自己對他只有負面記憶，要找出優點是非常辛苦的，但還是能有好的發現。
經過那樣辛苦的過程後，如果能發現對方本質上的優點，那種「不管怎樣都討厭他」的感覺就會變少了。如此一來，就能控制自己的情緒，防止厭惡感繼續膨脹擴大。
只想到對方令人厭惡之處而蒐集他的缺點，就好像心裡不斷說著那個人的壞話一樣，自己的心情也同時被不愉快的感覺所支配。
這對心理健康來說非常不好。實際上，很多人是因為這種理由而討厭去上班。所以，有時候可以藉著發現別人的優點，在情感上取得妥協。
說不定也有人是儘管你做了很多努力，還是沒辦法找到他的優點，那也沒關係。無論如何你都無法喜歡的對象，就沒有必要跟其他人一樣去親近他。沒有任何事比要去喜歡討厭到極點的人，更困難的了。
這時候，最好的方法就是不要來往，如果沒辦法避免往來，就先製造一道跟對方之間的「屏障」。若不這麼做，對方就會任意而毫不客氣地踏入你的領域。
圖／如果沒辦法避免跟不喜歡的人往來，就先製造一道跟對方之間的「屏障」。（僅為情境配圖，取自pakutaso）
基本上，你要抱持一種意識：「除了必要情況外，不要讓對方踏入自己的領域。」此外，當對方做出讓你不舒服的事情，就直接說一句讓對方啞口無言的話。
這是製造屏障的第一步。
例如，如果主管以言語霸凌你，你可以說：「你說的那句話，讓我覺得自己的胸口好像被刺了一刀」、「你的話讓我非常震驚」等，讓對方了解他的言論對你而言有多沉重。
但是，你要小心別說出否定對方的言論（如果這麼說，可能會被對方攻擊）。
在你說出能製造屏障的話之後，對方的態度應該就會改變，因為他會隱約感覺到那道屏障。如果主管霸凌你，你卻完全沒有反應，這種暴力就可能逐步升級，所以要盡量在一開始就製造出那道屏障。
如果你不去製造屏障，就會被對方的言論所左右，漸漸被捲入對方的步調中，有時候還得說一些不想說的話，甚至陷入跟對方長時間相處的窘境。這樣你就會一直累積壓力。
但是，只要決定「如果對方太過分，自己就要製造出屏障」，那麼之後就不會再被對方左右了。
你製造出來的屏障高度，也可以改變。當你更了解對方，就可能多接受對方一點。跟對方的關係時常在改變，得依需要去修正。
在你製造出屏障後，由於能牽制對方，你因為對方而不悅的情況也會減少。
最後，屏障可能降低，反之，似乎不會有屏障愈築愈高的情形。
講白一點，就是一旦你築好屏障，就不會更加討厭對方。一般都認為，人際關係是最麻煩的壓力來源，但實際上這是自己可以控制的事。
本文節錄自：《零壓力：丟掉這些你以為的好習慣，內心就會變堅強！》一書，見波利幸著，何信蓉譯，如果出版。
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